едно село имало само един трактор и един тракторист. Един ден, по средата на есенната сеитба, трактористът се напил, блъснал трактора и го счупил. Селото се разгневило и решило да го накаже. Събрали се големците в читалището да мислят подобаващо наказание.

- Да го обесим - предложил кметът.

Всички ръкопляскали. Станал обаче даскалът и дал акъл:

- Наказанието е много хубаво, но така ще умре и няма да има кой да поправи и кара трактора. Трябва да измислим друго.

Големците се съгласили. Станал попът:

- Да го удавим!

- Не може, бе, ще умре - отвърнали всички.

И така, никой не могъл да измисли наказание, което да не завършва със смърт. Вече се отчайвали. Станал последен ковачът:

- Да го ковнем!

- Как, бе?

- Ми с големио чук у главата.

- Ама не става, ще умре.

Ковачът мислил, мислил и отвърнал:

- Ми да ковнем единия от овчарите, те са двама!

*

Пасторът изнася проповед:

- Алкохолът е вашият враг номер едно. Като се напиете, сигурно ще се скарате с жена си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да улучите.

* 

Пиян с разкъсана риза, следи от червило по лицето и празни бутилки в джобовете влиза в автобус и сяда до поп. Отваря вестник и нещо чете там. После се обръща към попа и го пита:

- А вие знаете ли, отче, от какво се получава артритът?

- Артрит, сине мой, имат хората, които са се отклонили от истинския път, спят с паднали жени и злоупотребяват с алкохол!

- Глупости говориш!

Пияният млъква и замислено гледа навън. Попът съжалява, че се е изказал рязко:

- Добре, сине мой! Отдавна ли имаш артрит?

- Откъде накъде! Аз нямам артрит! Във вестника пише, че папата има артрит!

* 

- Отче, кажи, отче - колко можеш да изпиеш?

Бавно пресмята на пръсти:

- Е, ако е с добро мезе, па и при хубаво време и с весела компания... Хмм... Абе, един Господ знае колко!

* 

Мъж седи в бар. Влиза монахиня, отива при него и му казва :

- Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат!

- Но тук няма никакъв разврат, сестро...

- Анна - гневно го допълва монахинята.

- Да, сестро Анна, тук няма разврат. Аз просто си седя и пия.

- Това е противно на Бога.

- А вие откъде знаете, опитвали ли сте някога?

- Ами не...

- Тогава как може да го твърдите? Сега ще ви почерпя една водка, да опитате.

- Не, не може, какво ще си кажат хората, ако ме видят да пия...

- Ще помоля бармана да ви сипе в чаена чаша.

Монахинята се съгласила, макар и трудно.

Отива мъжът при бармана :

- Две чаши водка, но ако може едната да я сипете в чаена чаша.

Барманът възкликва:

- Ама сестра Анна пак ли е тук?!

 *

Поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:

- Господи, направи нещо!

В този момент попът се връща от кръчмата.

- Гледай я, какво изчадие! И на началника се оплаква от мене!

* 

- В какво се измерва щастието?

- В промили без полицай наоколо.

* 

- Какъв е основният проблем на тези, които не пият умерено Jonney Walker?

- Keep walking.

Както е известно, алкохолът убива клетките в мозъка. Но само онези, които отказват да пият.

* 

Полицай наблюдава безуспешните опити на добре почерпен господин да си отключи къщата:

- Какво става, да ти помогна за ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати.

* 

Степени на опиянение:

Първа: Мъжът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той й казва:

- Ал-лоо-о, жжжена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!

Втора: той се прибира с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и й казва:

- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!

Трета: той се докопва до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:

- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

* 

Мъж опитва да се откаже от пиенето. Разхожда се една вечер и гледа - бар! Но не влиза. Следва втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:

- Хайде бе, влез за малко! Пийни едно - нищо няма да ти стане!

- Не! - категорично си казва мъжът.

Отпред - трети бар. Пак се обажда вътрешният глас:

- Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!

- Не! Не! И не!

Четвърти бар. Вътрешният глас:

- Пич, не знам за тебе, ама аз влизам.

* 

Жена пита мъжа си:

- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

- Защото музикантите са много добри!

- И в операта музикантите са много добри, че даже и в оперетата.

- Да, но там не продават водка.

*

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:

- Такси! Такси!

До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:

- С този лампион няма как да те вземат.

* 

Лекар казва на пациента си:

- И запомнете, алкохолът е най-лошият ви враг! Избягвайте го!

- Докторе, що за мъж съм, ако се покажа страхливец в лицето на врага?

* 

- Употребявате ли алкохол?

- Периодично.

- Какво значи периодично?

- От вечер на вечер.

* 

Сватба, последни тостове:

- Искам да пия за...

Глас изпод масата:

- Всички искаме да пием!

* 

Късно през нощта мъж се връща пиян вкъщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва:

- А ти все готвиш ли, готвиш...

* 

Махмурлия се събужда сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му минава покрай него и го пита:

- Пешо, какво правиш?

- Аааа, вярно бе, Пешо беше!

* 

Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:

- Ух, нищо не помня от снощи.

Другият (завистливо):

- Щастливец.

* 

Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:

- Търси, Шаро, търси!

* 

Жена към съпруга си:

- Къде беше?

- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...

- Представям си. Като те гледам в тази булчинска рокля.

* 

Пиян се прибира в три през нощта. Жена му скача от леглото и започва да вика:

- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!

- Млъкни, ма! Кой ти каза, че се прибирам? Дошъл съм само да си взема китарата.

* 

- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува. Сега и доктор Иванов е алкохолик.

* 

Между студенти по философия:

- Времето е еднопосочно...

- Няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

* 

В природонаучния музей:

- Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинки.

- Стига, бе! Заради три скапани жаби!

- Да, само три жаби, а колко много спирт.

* 

- Какво ще пиеш: ракия, коняк, бира, вино?

- Не в този ред, а бира, вино, ракия, коняк.

* 

- Момчета, имаме ли повод да пием?

- Повод винаги има! Пиене няма!

* 

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целият в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:

- Какъв е този грим по теб?

- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!

* 

Между полицаи:

- Вчера имаше такива задръствания, че докато закарахме един пиян в изтрезвителя, той изтрезня.

*