Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.

Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи. Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!

*** 
Любовник отива при любовницата си. Тъкмо се канят да си полегнат, и неочаквано се връща мъжът. Любовникът, както е гол, хуква към банята. Там гледа - статуя на Херкулес, загърнат в лъвска кожа, с протегнати напред ръце. Скочил той на ръцете му и също се престорил на статуя. Мъжът и жената си легнали. В полунощ от банята се чул силен грохот и глас:
- Извинявай, братче, ама си много тежък!

*** 
Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и гледа - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш "Бърза помощ"...
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа - вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш...

*** 
Видове жени
Жената HARDDISK - помни всичко, завинаги.
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди.
Жената INTERNET - труднодостъпна.
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици.
Жената VIRUS - също така позната като "съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

*** 
- Длъжна съм да ви предупредя, че след 40 минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

*** 
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая свети Петър ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този стар очукан трабант. Ами ти?
- Три.
- За тебе тази тойота. А ти?
- Не съм єизневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел ферари.
След време първият и вторият мъж срещат този с ферарито - реве, та се къса.
- Защо ревеш?! Нали взе най-хубавата кола? 
- Е, да, ама преди малко видях жена си с тротинетка!

*** 
Жена се прибира вкъщи и вижда друга жена - полугола, която с писък притичва покрай нея към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това?
- Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита я ядосан.
- Ловец на духове, скъпи.

*** 
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша известно време и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
- Кой беше? - го пита жена му.
- Не знам - ядосано отговаря той. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

*** 
Един съпруг се връща изневиделица вкъщи и вижда жена си гола в леглото, а в пепелника - димяща пура.
- Нали ти не пушиш, откъде се е появила тази пура?
- Не знам, скъпи - започва да се оправдава жената.
- Казвай откъде е, че ще те удуша - крещи мъжът разгневен.
В този миг се чува разтреперан глас откъм гардероба:
- От Хавана, господине!

*** 
Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:
- Какво, да не взеха гаджето ти войник?
- Да! Всичките!

*** 
Опашка пред портите на рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам един ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше: "Помощ!" Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника и го метнах по него. Улучих го, той умря, а аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в рая.
Вторият разказва историята си:
- Аз съм спортист, живея на 26-ия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Днес обаче ми прилоша и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо, и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър му рекъл:
- Много си се намъчил, синко, влизай в рая.
Третият казал само:
- А пък аз, свети Петре, си седях в хладилника...

*** 
Мъж заминавал на дълга командировка и поръчал на сина си да следи майка си - ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Върнал се след време и се зарадвал - оградата била цяла.
След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.
*** 
Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да - отвръща любовникът.
- А винаги ли слагате и презерватив?
- Не, само когато вали.

*** 
Съпруг заварва съпругата си с любовник в кревата.
- Това е генералният ни директор, Иване - уведомява го неверницата.
- А аз се уплаших да не би да е някой чужд човек - успокоява се Иван.

*** 
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото, изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на децата ни?

*** 
Майката излиза и пита сина си:
- С какво ще се занимаваш, докато ме няма?
- Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.