Малко червейче не дава мира на майка си:

- Мамо, мамо, а къде е нашият татко?

- Колко пъти ти казах - татко отиде с мъжете на риба…

***

- Имате високо кръвно - казва лекар на пациент рибар.

- Това е следствие от риболова.

- Риболовът, напротив, успокоява…

- Съгласен съм, но аз ловя на забранени места…

***

- Слушай, Витек, вчера взех жена си на риба…

- И какво стана?

- Никой не клъвна.

***

Разговор по телефона:

- Идвам при тебе. Пържи рибата.

- Но аз нямам риба!

- Ти пържи, риба аз ще донеса.

***

Жена разказва на приятелка:

- Какъв ужас, вчера за първи път отидох с Ерьома на риба и се изпокарахме страшно.

- Какво стана?

- Най-напред била съм говорела силно и съм плашела рибата, после не съм слагала подходяща стръв, после засичала съм неправилно. А всичко завърши най-отвратително: аз хванах повече от него…

***

Попитали един рибар:

- Имаш ли мечта?

- Разбира се - отвърнал той. - Искам да хвана такава риба, за която да разказвам на внуците… и то без да лъжа.

***

Риболовец нанизва червей на куката, а той му казва:

- Моля те, не засичай много рязко, че ми заглъхват ушите!

***

Копърка видяла подводница и уплашена се скрила зад баща си.

- Не се бой, глупачето ми, това е само консерва хора…

***

Срещат се двама приятели рибари.

- Как е уловът?

- Отлично. Хванах щука, има десетина килограма, а може и повече.

- Навярно - пържена, със сметанчица…

- Не-е, пуснах я.

- Защо?

- Все едно, никой няма да повярва.

***

Сержант отива на риба. Вади кутията с червеите, отваря я и командва:

- Нужен е един доброволец. Две крачки напред!

***

Мъж тръгва на риба.

- Защо вземаш толкова много пари? - пита жена му.

- А ако почне да кълве много…

***

Рибар измъква голяма щука от реката.

- Горката риба! - въздъхва минаваща жена.

- Синьора, ако тя не си отваряше устата, това изобщо нямаше да єсе случи!

***

- Край, писна ми да се мятам в този вонящ гьол! - оплаква се една каракуда на друга.

- Имаш избор. Хвани оная там кукичка и ще попаднеш в масло… В тиган…

***

- Вчера хванах огромна пъстърва! - хвали се рибар. - Знаеш ли колко тежеше?

- Наполовината - предполага приятелят му и добавя: - А може и по-малко.

 - Обичате ли Шекспир?

- Не бих казала. По-скоро сме приятели.

***

- Мили, какво пишеш в момента?

- Моята автобиография, но ще я публикувам чак след като умра.

- О, с такова нетърпение ще чакам да я прочета!

***

Млад драматург пита директора на театъра дали е харесал неговата пиеса.

- Хубава е - казва директорът. - Колко искаш за нея?

- Един милион.

- О, за да получиш такъв хонорар, трябва да минат сто години от смъртта ти.

***

- Дик, над какво работиш след последния си роман?

- Пиша автобиография.

- А стигна ли до момента, в който ти дадох пари назаем?

***

Наскоро излюпил се гъсок пита майка си:

- Защо за хората сме символ на глупостта, мамо?

- Заради глупостите, които пишат с нашите пера.

***

Осемнайсетгодишната Кимбърли разказва на майка си:

- Художникът ми каза, че за да ми направи хубав портрет, трябва да му позирам поне двайсет пъти...

- А ти го попитай колко сеанса са му нужни, ако на всеки присъствам и аз!

***

- Този сценарий е нереалистичен - споделя актриса с режисьора. - Героинята непрекъснато иска пари от мъжа си.

- Защо да не е реалистично?

- Защото той винаги єдава.

***

- Чу ли, че писателят Ричард пишел вече само книги за животни?

- Хитрец, знае, че те никога няма да могат да прочетат написаното за тях.

***

- Покойният ми баща беше страхотен пианист, дядо ми - невероятен художник, а прадядо ми - майстор златар! - хвали се Валтер.

- Ти много приличаш на картофите - казва му един от компанията.

- Защо?

- Защото всичко, свързано с тях, което има някаква стойност, се намира под земята.

***

Художник дава пресконференция за журналисти:

- Последната ми изложба мина отлично. Успях да продам цели осем рамки за картини!

***

Художествен критик отива на изложба. На влизане минава покрай огледало, заглежда се и записва в бележника си:

“Зала 1. Портрет на алкохолик. Невероятен реализъм. От анонимен автор”.

***

Холивудска актриса чества юбилей и един журналист я пита:

- Ако имате възможност отново да изживеете своя живот, ще се омъжите ли пак за същите мъже?

- Вероятно... но не в същия ред.

***

Холивудска звезда се оплаква на своя психоаналитик от нервно изтощение.

- Променете тогава нещо в живота си - съветва я той.

- Пет пъти смених мъжа си, смених осем продуценти, седем пъти смених къщата си, десет пъти смених колата си, шест пъти смених цвета на косата си. Какво друго ми остава да сменя?

***

- Скъпи, защо смяташ, че нашето куче е болно?

- Ами то вече не лае, когато пееш!

***

Двама музиканти обсъждат свой колега:

- Чу ли, че Дейвид Бауи изнесъл концерт за гладуващите в Африка?

- Добре е направил. Нека разберат, че има неща, по-страшни от глада.

***

Нашумял композитор споделя с познат музикален критик:

- Жалко, че не бяхте на премиерата на новия ми мюзикъл на Бродуей. Хората се биеха на касата!

- Наистина ли? И какво, върнаха ли им парите или не?

***

Големият пианист Гленгулд е на концерт. Пианистката, която свири, е много красива и с рокля с гол гръб, но свири ужасно. Гленгулд се изнервя, негов приятел, седящ до него, му казва:

- Абе, остави как свири. Виж каква Венера е седнала на пианото!

Гленгулд отговаря:

- Е, да - Венера! Само дето не са є й отрязани ръцете за съжаление!

***

Стои Алла Пугачова и раздава автографи на феновете. През тълпата си пробива път малко момченце:

- Алла Борисовна, Алла Борисовна, разпишете се, моля!

Пугачова:

- Как се казваш?

- Филипчо...

- Когато пораснеш, тогава и ще се разпишем!

***

Режисьорът прочита пиесата и казва на автора:

- Не виждам да има някакъв конфликт!

- Ще има, след като започнат да се разпределят ролите.

***

Янки тръгва за Холивуд, за да сключи брак с една кинозвезда. Автомобилът му обаче се поврежда на магистралата и той веднага изпраща телеграма на годеницата си: “Ще се забавя малко. Не се омъжвай за друг.”

***

Холивудска актриса получава извинително писмо от режисьор: “Съжалявам, че сте се почувствала обидена от моето предишно писмо. Изобщо не съм намеквал, че сте глупачка. Обратно - глупакът съм аз, защото реших да поверя главната роля във филма си на вас.”

***

Холивудска актриса ридае горко.

- Какво е станало? - пита я нейна колежка.

- Режисьорът не ме одобри. Каза ми, че не съм толкова красива, за да играя толкова слабо.

***

Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да говори с редактора и го пита:

- Има ли изобщо някакъв шанс мой разказ да се появи във вашето списание?

- Има, защо да няма? Всички хора са смъртни, и аз не съм вечен...

***

Млад писател споделя с колега:

- Ще получа пет долара за последния си разказ!

- От кое издателство?

- От пощата. Изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.

***

Роджър разглежда къщата на домакина и прислужникът му показва картините.

- О, чудесен портрет! - възхищава се Роджър. - Това е стар майстор, нали?

- Не, господине, това е старата госпожа.

***

- Господин директор, изобретих уред, който при пожар ще изпразва театъра от зрителите само за минута!

- Предпочитам уред, който да напълни театъра ми толкова бързо с публика.