Вземайте пари назаем от песимисти. Те не вярват да им ги върнете.

***

Парите не могат да купят любов, но със сигурност ви поставят в по-добра позиция.

Парите не са всичко на тоя свят, но държат първото място на огромна дистанция пред следващото.

Казват, че парите носят само нещастия. Да, ама като имаш пари, можеш доста по-лесно да ги изтърпиш...

***

Дете на финансист отива в съседната бакалия:

- Чичо Петко, тате те моли да му развалиш 50 лева на по десет.

- Добре, веднага. А къде са 50-те лева?

- Тях ще ти ги прати другата седмица.

***

- Мамо - пита малкият Иванчо, - защо в приказките винаги се казва: “Родителите му бяха бедни, но честни”, а никога не се казва: “Богати, но честни”?

***

- Защо си толкова унил?

- Четох една книжка с много тъжен край.

- Коя?

- Спестовната.

***

- Толкова ми се иска да поживея още малко! Поне докато върна всичките си дългове...

- Виж ти, какво му се приискало! Виждам, че възнамеряваш да живееш вечно!

***

- Кой е по-задоволен в живота: който има шест деца или който има шест милиона долара?

- Който има шест деца!

- Защо?

- Защото този, който има шест милиона, никога не е доволен, и все иска още и още!

***

- Имаш ли пари?

- Някакви има... някакви няма.

В солидна брачна кантора отива стар дипломат:

- Добър ден, бих искал да ви помогна да си подобрите бизнеса.

- А вие кой сте?

- Аз съм специалист по совалкова дипломация.

- ???

- Например вие можете ли да организирате брак между негоден за нищо, недодялан руски селски момък и дъщерята на Рокфелер?

- Не.

- А аз мога.

- А ако младите не се познават?

- Няма значение. Най-напред ще позвъня на управителя на Швейцарската банка и ще го помоля да вземе на работа като директор на филиал обикновен руски момък. Ако не приеме, ще му кажа, че той е зет на Рокфелер. После ще позвъня на Рокфелер и ще го помоля да даде дъщеря си на обикновен руски момък. Ако не приеме, ще му кажа, че той е директор на филиал на Швейцарската банка. После ще се обадя на дъщерята на Рокфелер и ще й предложа да се омъжи за директор на филиал на Швейцарската банка. Ако тя не приеме, ще й кажа, че това е здрав и як момък от руската провинция!

***

Двама комарджии излизат от казино, единият - гол, другият - по слипове. Голият казва на другия:

- Това харесвам в тебе! Запален комарджия си, но знаеш кога да спреш!

***

Да въведеш свободната търговия е като да отидеш в Рая - всички го искат, ама възможно по-късно.

***

Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат през прозореца.

- Гледай, започна да пада сняг... - казва единият.

- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...

***

Странно нещо е фондовият пазар - всеки път когато някой продава, друг купува, но и двамата си мислят, че са големи умници.

***

- Кога ще ми върнеш дълга?

- Не знаех, че си толкова любопитен!

***

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:

- Ужас, почнах да играя с акции на борсата и загубих всичките пари.

- Е, недей да си такъв песимист, де. Парите не са се загубили - просто сега принадлежат на някой друг.

***

Агент убеждава Стоян да се застрахова и той го пита:

- А бързо ли се изплащат застраховките от вашата компания?

- Разбира се! Миналата седмица един господин падна от четиринайсетия етаж. Едва успя да долети до третия и жена му вече получаваше застраховката “Живот”.

***

- Алекс, ако до утре не намеря един милион евро, ще се застрелям. Моля те, помогни ми!

- Много съжалявам, но нямам пистолет!

***

- Татко - пита синът на руски милионер, - а какво означава “бедност”?

- Да си беден, не е престъпление, но въпреки това, доколкото знам, бедните са осъдени на доживотен принудителен труд, моето момче.

***

- Том, как вървят твоите неща?

- Вече пет пъти ми се наложи да обявя банкрут.

- И какво?

- Ами ако продължава все така да върви, на шестият път вече наистина ще взема да банкрутирам...