Чух, че си развалила годежа си с Роб. Защо?

- Ами чувствата ми към него вече не са същите.

- И му върна годежния пръстен, нали?

- А, не, чувствата ми към пръстена не са се променили.

***

Роберта настръхва срещу мъжа си:

- Как можеш да си позволяваш да говориш, когато аз те прекъсвам?

***

Салваторе идва да поиска ръката на своето момиче.

- Ще можете ли да издържате семейство? - пита баща.

- Защо семейство? - изненадва се Салваторе. - Аз искам да се оженя само за дъщеря ви!

***

Семеен скандал. Хилда:

- Ти ми даваш само половината си заплата, така че ще ми крещиш само с половин глас!

***

Млада жена посещава бюро за запознанства.

- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва...

- В такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!

***

Магазин за съпрузи

В голям град открили нов магазин, където всяка жена може да си купи съпруг. Обаче при пазаруване имало подробно описани правила.

“Можете да посетите магазина само веднъж! Той е на шест етажа и цените на продуктите се увеличават на всеки следващ. Можете да си изберете всеки продукт от даден етаж, но нямате право да се върнете назад, освен за да излезете от магазина!

И така, една жена влиза в магазина за съпрузи. На първия етаж вижда табелка: “Тези мъже имат добре платена работа.”

На втория етаж табелката гласи: “Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата.”

На третия етаж има табелка: “Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви.” Жената си казва “Ихаа!”, обаче решава да продължи.

На четвъртия етаж чете: “Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинството.” Жената възкликва: “О, Боже! Едва издържам”, но все пак решава да се качи нагоре.

На петия етаж табелката гласи: “Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинството и са много романтични.”

Въпреки изкушението жената все пак се качва на последния етаж. Табелката гласи: “Етаж 6: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим ви, че посетихте Магазина за съпрузи!”

Магазин за съпруги

Заради равноправието на същата улица открили и магазин, където мъжете могат да си изберат и да си купят съпруга по същите правила.

На първия етаж се продавали “Жени, които обичат секса”.

На втория етаж се продавали “Жени, които обичат секса и имат пари”.

Досега никой не се е качвал от третия до шестия етаж...

***

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци!

- Не е вярно, някои са ергени...

***

Един пита годеницата си:

- Аз ли съм първият мъж в живота ти?

- Да, кълна се в децата си!

***

- Скъпа, ако се разоря, ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се, мили. Но толкова ще ми липсваш.

***

Каква е първата инвестиция на мъжа, когато планира бъдещето си?

- Презерватив.

- А на жената?

- Два презерватива.

***

Мъж влиза в супермаркет и купува: 1 сапун, 1 паста за зъби, 1 четка за зъби, 1 пържола, 1 салата, 1 кисело мляко и 1 хлебче. Касиерката го поглежда и казва:

- Вие сте ерген, нали?

Той я поглежда саркастично:

- И как познахте?

- Ами толкова сте грозен, че едва ли ще излъжете някоя!

***

Как повечето мъже приемат брака?

- Като прекалено скъп начин да си решиш проблема с прането.

***

На един селянин му умряла жената. Той я оплаквал три дни и после се успокоил. След месец умряла и кравата му. Скръбта му нямала граници, от ден на ден той ставал по-печален.

Един съсед го попитал:

- Комшу, не мога да те разбера - умря жена ти, бързо я прежали, а след смъртта на кравата не можеш да дойдеш на себе си от жалби.

- Много ясно! След като овдовях, предложиха ми 20 жени, а крава досега никой не ми е предложил.

***

Кога един мъж разбира, че е влюбен?

- Когато загуби интерес към колата си за два-три дни.

***

Когато мъж отваря вратата на колата за жена си, можете да бъдете сигурни, че или колата е нова, или жената.

***

- Какво си помисли, когато ме видя за първи път?

- Ами помислих си: “Ето я! Това е Тя! Бабата на бъдещите ми внуци!”

***

Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира минувач:

- Извинете, ще ми станете ли свидетел?

- Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.

***

Младоженецът пита кума:

- Колко плати на попа за венчавката?

- Трийсет лева.

- Само толкова? Той остана ли доволен?

- О, да! Дори ми върна ресто, след като погледна булката...

***

Младоженци след края на медения месец:

- Скъпа, бих искал да те гледам по телевизията!

- Защо, повече ли ще ме обичаш?

- Не, но поне ще мога да те изключвам!

***

Една жена съобщава на мъжа си, че иска развод, и продължава:

- Имам връзка с най-добрия ти приятел и той е по-добър любовник от теб.

Мъжът нищо не казва, но вдига до 120 км/ч.

- Искам къщата, децата, колата и всички кредитни карти - не млъква жената.

Съпругът продължава да мълчи и вдига до 150 км/ч, наближавайки един тунел на магистралата.

- Ати нищо ли не искаш? - сеща се да пита жената.

- Не, имам си всичко, което ми трябва.

- И какво е то?

- Въздушната възглавница - отговаря мъжът в последния момент, преди да забие колата в стената до тунела.

***

Най-сигурното средство да запомниш рождената дата на жена си е веднъж да я забравиш...

***

Няколко приятели играят на карти и единият все губи. Другите го утешават:

- Е, нали знаеш - ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.

- Ама аз съм вече на 40 и не съм женен!

- Именно!

***

- Обичам те, скъпа! Обожавам те! Загубил съм си ума по тебе! Луд съм по тебе!

- Ей, най-накрая заговори като нормален човек!

***

Дама на възраст се оплаква на полицай:

- Преди малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или сексманиак!

Полицаят се вглежда в дамата:

- Или сляп...

***

- Вчера жената легна болна, а днес дофтаса майка й да се грижи за нея.

- Да, една беда никога не идва сама...

***

Един се оплаква на колега в службата:

- Утре пристига тъщата... И не сама, а с кучето!

Колегата съчувствено въздиша:

- Да, кучките не ходят сами на гости...

***

Влюбени седят на брега на езерото. Момичето поглежда към своя любим и казва:

- Не е ли време да се оженим?

Момчето въздъхва:

- Ех, кой ли ще ни вземе нас?

***

- Господине, искам да се оженя за дъщеря ви.

- А видяхте ли се с жена ми?

- Да, но предпочитам дъщеря ви.

***

Разговарят двама ергени:

- Миещите се тапети са чудесно нещо!

- Да, но е толкова трудно да ги отлепиш от стената и да ги напъхаш в пералнята...

***

Някакъв мъж разказва на приятелите си за вчерашния си семеен скандал.

- И все пак чия беше последната дума?

- Моя, разбира се! Казах: “Добре де, купувай!”