В малко провинциално градче в Средния запад замръква нюйоркчанин. Отсяда в единственото хотелче и пита на рецепцията:

- Има ли някакъв нощен живот във вашия град?

- Има! Обаче я боли зъбът.

***

В ресторанта:

- Не разбирам, защо хората ругаят? Супата е чудесна.

- Те нямаше да ругаят, ако готвачът беше казал, че това е супа, но той твърди, че е кафе!

***

Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.

Мъжът пита:

- Как да ги отварям?

Келнерът:

- Отваряте леко и засмуквате.

Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а оттам мидата го гледа и му говори:

- Ох, колко е хубаво! Моля ти се, не спирай!

***

Мъж върви по улицата и вижда реклама на ресторант:

“Нее нужно да плащате за обяда при нас. За него ще платят вашите внуци!”

Мъжът си помисля, че това е точно за него! Влиза в ресторанта, поръчва си хубав обяд. Хапва, а после му донасят главозамайваща сметка. Възмутен, той пита:

- А какво става с рекламата ви?

- С рекламата всичко е наред. Вашия обяд ще го платят внуците ви. Но при нас се е хранил вашият дядо...

***

В ресторанта:

- Келнер, една гроздова ракия, един шницел и едно куче!

- За какво ви е кучето, господине?

- За да изяде шницела...

***

Обява в ресторант:

“Нямаме нищо против, че пушите, но ви молим ТУК да не издишате!”

***

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:

- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.

- Тогава поне някой свободен хладилник нямате ли?!

***

Холивудски актьор отива на снимки в Лондон и пита в хотела дали ще приемат и кучето му. Хотелиерът отговаря:

- С удоволствие. Тук съм от тридесет години, но досега нито веднъж не ми се е налагало да викам полиция, за да изхвърли от хотела куче, което е предизвикало сбиване; никога куче не е прогаряло с цигара чаршафите на леглото и не е разливало алкохол по пода; никога не съм намирал хотелски хавлии в куфара на куче.

Така че с удоволствие ще приема и вашето куче!

***

Моряк поискал стая в хотел. На рецепцията му отговорили :

- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!

Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела го попитал :

- Как спахте, господине?

- Прекрасно! - отвърнал морякът.

- А как се справихте с хъркането на летеца?

- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах “Лека нощ, красавецо!” И той цяла нощ не мигна...

***

Предупредителен надпис в хотелска стая:

“Не пушете в леглото! Пепелта, която ще изметем сутринта, може да бъде вашата собствена!”

***

Телефонът звъни:

- Ало, хотел “Лагуна” ли е?

- Да!

- Свържете ме с жена ми!

- Кой номер?

- Аз к"во, да не мислите, че съм шейх, че да ги номерирам?!

***

Собственичката на малък пансион мисис Скипър много лошо хранела наемателите си и това се разчуло. Един от съседите решил да й обърне внимание на това:

- На мен ми се струва, мадам, че трябва по-добре да храните наемателите си. Тогава те ще отнасят добри спомени за вашия пансион и ще го рекламират...

- О, няма никаква нужда от това. Почти всеки от тях има зъб на един или друг от приятелите си и непременно ще им препоръча да отседнат в моя пансион. Затова и тук никога не остава празна стая...

***

Собственикът на ресторант пита минаващия ловец:

- Но нима и господин Питърс ще ходи на лов? Та той не може да отличи котка от заек!

- Това наистина вие го знаете най-добре. Нали всеки ден обядва във вашия ресторант.

***

Негър влиза в бар, а на рамото му - страхотен папагал. Барманът зяпва и пита:

- Къде го намери този красавец?!

- В Африка - отговаря папагалът. - Там ги има много...

***

Скитник се дотътря до задната врата на малката кръчма “При Джордж и Дракона” и прави знак с ръка на собственичката:

- Не съм ял нищо от пет дни. Ще отделите ли нещо за един стар човек?

- Няма, безделнико! - крясва жената и хлопва вратата под носа му.

Тогава скитникът се доближава до прозореца на кухнята и пита отново:

- Извинете, а може ли да разменя две думи и с Джордж?

***

Мъж, който наскоро си е купил “Ферари”, кара с огромна скорост, като се наслаждава на мощността на мотора. Изведнъж вижда табела: “Намали скоростта - 50 км”. Мъжът си мисли: “Можело е и просто да турят пътен знак. Щом не са го направили, значи тук има нещо сериозно и наистина трябва да намаля скоростта”. Намалява скоростта на 50 км/ч и след известно време вижда друга табела: “Намали скоростта - 20 км”. Макар и с голямо нежелание, намалява още. След половин час - нова табела: “Намали скоростта - 10 км”. Като ругае всички и всичко на света, той намалява до 10 км/ч. А след час вижда голям надпис: “Добре дошли в крайпътния ресторант “Намали скоростта”!

***

Робсън се настанява в хотел, оглежда спалнята си и пита пиколото:

- Защо на прозореца има две мрежи?

- Мрежата с по-малките дупки не пропуска комарите, а с по-големите - мухите.

***

Хубавичка камериерка пита гост на хотела:

- Кога искате да бъдете събуден?

- В шест сутринта. За да бъда събуден - опитва се да се шегува бизнесменът, - ми е необходима страстна целувка...

- Добре. Ще предупредя портиера...

***

Собственикът на хотела:

- Фердинанд, ти връчи ли сметката на онзи мосю, който е в стая 13?

- Да, шефе.

- Странно... И той още продължава да пее?!

***

Портиерът:

- Няма свободни стаи, извинете.

- Може би ще се намери само една?

- Няма.

- Каквато и да е, дори най-лошата?

- Не!

- А ако дойде военният министър, ще се намери ли стая?

- Ако е министърът, бихме намерили, разбира се.

- Тогава ми дайте неговата стая, той няма да дойде.

***

Рекламна обява: “Ние сме единственият ресторант в областта, който е известен на всеки идиот”.

***

Престън се връща от Северния полюс, питат го как е там.

- Не ми харесва. Там нощите са по половин година.

- О, трябвало е да отвориш нощен бар!

***

Надпис на входа на ресторант: “В нашия ресторант клиентът винаги е прав. Ако имате навика да тръскате цигарата си в чашата с коняк, моля, кажете това на сервитьора и той ще ви донесе коняка в пепелник”.