Тръгва момче на екскурзия и баща му го съветва:

- И умната!

- А, тате, ако не умната, русата - отговаря синът.

***

Запален риболовец споделя със свой колега:

- Жените са като нас, рибарите. Винаги съжаляват какво са изпуснали и все се ядосват на това, което са хванали.

***

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и го пита:

- Как е водата?

- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

***

Мисис Смит съпровожда мъжа си по време на сафари в Африка. Тя измъква пушката от ръцете на мъжа си и се прицелва в хвърлилия се срещу нея носорог.

- Стреляй, стреляй! - крещи изплашеният съпруг.

- Добре - казва жената, - но трябва да ми обещаеш, че няма да ми се смееш, ако не улуча!

***

- Татко, защо когато си разказваме за уловени риби, твоите винаги са по-големи?

- Защото моите ръце са по-дълги.

***

В провинциален английски вестник: “Онзи ден сър Хартни отиде на лов за зайци с група приятели. Той остави скърбящи жена, трима синове и много зайци.”

***

Двама ловджии се хвалят с кучетата си. Единият казва:

- Моето куче е много умно. Оня ден тръгнах към кръчмата с него, улисах се нещо и съм подминал. Онова лая, лая, дърпа се, върна се обратно и ме заведе на моята маса.

- О-о, това ли било. Моето пък знае да чете. Отиваме вчера на зъболекар и онова като се разбесня - лае, скача по вратата, дере. Кога поглеждам, отгоре пише “Д-р Заеков. Стоматолог”.

***

Срещат се двама ловци:

- О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?

- Няма страшно, аз съм с памперс...

***

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задал се горският.

- Какъв е тоя глиган? - попитал той.

Ловецът погледнал към глигана и казал:

- Ах, скъпа, казах ти че след тази пластична операция никой няма да те познае...

***

Диалог на брега:

- Как е рибата, колега?

- Мълчи...

- А ти?

- Аз? Аз слушам...

***

- Джоди, защо ви е скъсан кабелът на телефона?

- Мъжът ми говореше с един приятел и му се похвали каква голяма риба е хванал.

***

Един разказва на баща си, който е рибар:

- А днес, татко, получих по история е-е-е-ей-й-й такава голяма шестица!

***

Едно малко зайче пита майка си:

- Мамо, къде е татко?

- С едни ловци на обяд.

***

Рибар измъква голяма щука от реката.

- Горката риба! - въздъхва минаваща жена.

- Синьора, ако тя не си отваряше устата, това изобщо нямаше да й се случи!

***

Обява във вестник:

“Продавам изключително евтино риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката обаче вдигне мъж, кажете: “Извинете, грешка”.

***

Олаф се връща в дома си и жена му казва, че го е търсил Густавсон.

- Защо?

- Каза, че риболовът ви се отлага.

- Как така?

- Ами барът бил в ремонт.

***

Петер се подготвя за лов и зарежда ловната си пушка, седнал точно срещу жена си.

- Внимавай! - виква тя. - Ами ако гръмне?

- Няма страшно, ще я заредя пак.

***

Пиетро среща съседа си рибар в противен дъждовен ден и го пита:

- Какво хвана?

- Хрема.

***

Рано сутринта Шрьодер кляка до реката и започва да лови риба. Към него се приближава непознат мъж и започва да го наблюдава. Час, втори, трети. Привечер Шрьодер прибира наловената риба и пита непознатия:

- А ти защо стоиш тук, без да ловиш риба?

- Нямам търпение.

***

- Роналд, защо си тръгнал на лов, облечен в моряшка фланелка?

- За да си помисли дивечът, че съм тръгнал за риба...

***

- Скъпи, по какво ще стреляте днес?

- По глигани.

- Внимавайте да не се избиете.

***

Хубавата Луиза се намята с лисичи кожи. Приятелки я питат:

- Защо са ти толкова лисици?

- Колкото повече са лисиците, толкова повече са и ловците.

***

- Риболовът спорт ли е или изкуство?

- Когато ловиш риба, е спорт. Когато разказваш за това, е изкуство.

***

Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, който си пасе стадото. Гледат - той седнал и играе шах с един овен.

- Бре! Чудо! - дивят се те. - Толкова интелигентен овен!

Овчарят се обижда:

- Какво интелигентен, бе... Овенът си е овен - просто животно, водя го 4:3.

***

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на джиесем. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с очакване. Той бърка в торбичката, вади джиесема:

- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете: - За мен е.

***

Турист, прекарал месец в Сахара, споделя:

- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те почват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

***

На плажа в Маями:

- Госпожо, бихте ли ми услужили за половин час с вашия надуваем дюшек?

- Господине, но това е мъжът ми!

***

Немски туристи се разхождат из Лондон.

- Ханс, как се казва тази река?

- Нямам представа. У нас в Кьолн тя се казва Рейн.

Гидът уточнява:

- А в Лондон вашият Рейн се казва Темза.

***

Обява на одески плаж: “Във връзка с обявяването на украинския език за официален, призиви за помощ от давещи се на други езици не се разглеждат!”

***

Петерсен пита в туристическото бюро:

- Искам да ми предложите подходящ зимен курорт за моята съпруга. Ако може нещо с опасност от лавини...

***

Полицията разпитва германски туристи, които при пътешествие из африканската джунгла загубили един член на групата:

- Кажете какво се случи.

- Натъкнахме се на племе човекоядци. Всички избягаха, само Ханс не успя.

- А защо не се върнахте да го потърсите?

- Върнахме се, но вече беше задраскан от менюто.

***

Пустиня. Изтощен турист се лута, на края на силите си. Среща бедуин и го пита:

- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?

Бедуинът отговаря спокойно:

- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...

Това с умната и русата е любимо! :))))))