Мъжът се прибира вкъщи. Жената го посреща притеснена на вратата:

- Скъпи, нямаме нищо за ядене!

- Ох, твойта е лесна, ти ще ядеш бой, ами аз...

***

По време на семеен скандал:

- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.

- Да, бе, да не е луд като мене...

***

Преди сватбата:

- Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички грижи и тревоги.

- Но аз нямам никакви грижи и тревоги.

- Казах, когато се оженим.

***

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...

***

Една жена споделя:

- Аз се разочаровах окончателно от живота. Не можеш да вярваш на нищо. Отворих врата, на която пишеше “Мъже”, а то се оказа тоалетна...

***

Линда пита нацупено:

- Скъпи, но нали преди да се оженим ми обеща, че ще ми сваляш звезди от небето?

- Звезди да, но не и кожени палта!

***

Дилемата е:

- Какво ще прави жената без мъжа?

- Ще дресира друго животно.

***

- Пратих жена си в Палма де Майорка по случай сребърната ни сватба.

- О, това е много мило! Тогава какво ще й подариш за златната ви сватба?

- Ще отида до Палма де Майорка да я взема обратно.

***

Жената се сърди на мъжа:

- Помолих те да не ми се пречкаш! Заради теб изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд...

***

Бракът - това са отношенията между двама души, от които единият винаги е прав, а другият е мъжът.

***

- Днес застраховах живота си в случай на смърт... - въздъхва съпругът.

- Ти винаги мислиш само за себе си! - негодува жена му.

***

- Кой според теб е най-големият провокатор?

- Композиторът Менделсон.

- Господи, защо пък той?

- За милионите глупаци той е написал нежния и увлекателен “Сватбен марш”, а самият той... цял живот си е живял спокойно като ерген.

***

- Ти по любов или по сметка се ожени?

- По глупост.

***

- Защо ти е изподрано лицето?

- Ти ерген ли си?

- Женен съм.

- Тогава защо питаш?

***

На масата:

- Скъпи! Пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!

- Е, добре, - въздъхва примирено мъжът - щом съм обещавал, давай пържолите!

***

Мъж вдига скандал на жена си, но след десетина минути тя не издържа и си отваря устата:

- Скъпи, искам само да те предупредя, че преди години точно след подобен скандал останах вдовица!

***

Мъж се хвали на приятел:

- Жена ми е истинско съкровище.

- Да, бе, все се каня да те попитам, откъде я изкопа?

***

Мъж се прибира вкъщи, където се прави ремонт, и заварва жена си вързана за един стол и с лепенка на устата. Освободил я и я попитал:

- Кой беше? Бандити ли?

- Не, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.

***

На десетата годишнина от сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише: “Кладенец на желанията”. Четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре.

Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:

- А стига, бе! Това наистина бачкало!

***

Младоженка посреща съпруга си:

- Скъпи, познай какво съм ти сготвила!

- А може ли да гадая, докато обядвам?

***

Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:

- Аз искам две!

Жената:

- А аз - три!

Мъжът:

- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!

Жената:

- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено!

***

Мъжът чете вестник и коментира:

- Винаги съм казвал, че жените прекалено много дърдорят. Ето, тук пише, че на ден жената изприказва 2200 думи, а мъжът само 1100.

Жена му:

- Така е, защото ние винаги трябва да ви повтаряме всяко нещо по два пъти.

- Какво каза?

***

Женски глас от банята:

- Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима!

***

Мъж и жена си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:

- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?

Съпругът внимателно се вглежда и колебливо казва:

- Имаш нова прическа?

- Не!

- Нова пола?

- Не!

- Да не би да имаш рожден ден?

- Не!

- Може би днес е годишнината от нашата сватба?

- Не! Просто исках да проверя дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

***

Надпис на надгробен паметник:

“Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна.”

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.

- Какво толкова се зяпаш? - попитал мъжът.

- Днес ходих на преглед и лекарят каза, че гърдите ми са като на 20-годишно момиче!

- А нещо за 50-годишния ти задник каза ли?

- Не, скъпи, за теб изобщо не стана дума...

***

Жена се умилква на мъжа си:

- Скъпи, пусни ме на море, моля те. Искам да отида ей така, самичка, и да се отпусна. Обещавам, че през цялото време ще си мисля за теб!

- Не може ли да си стоиш тук, до мен, и да си мислиш за морето? Не е ли едно и също?

***

Като се връща от поредна командировка вкъщи, жената забелязва в плика с боклук две книжни чинии. И реагира веднага:

- Водил си любовници!

- Е, така... малко... Само една.

- Ти защо ме излагаш пред хората?! Какво, нямаме ли у нас нормални чинии?!