Постинг
03.07.2010 11:02 -
Девойки няма, доказано!
| Съботни вицове | |
 |
Надпис на студентско общежитие: Девойки няма, доказано! 03-07-2010 |
|
Наближава сесия. По кръчмите студентите освобождават местата си за преподавателите. Вчера учени успешно определили първата трансвидова кръстоска между маймуна и алкохолик с термина "студент". С приключването на сесията казината и кръчмите отново се напълниха... Разбирам, че е почнала сесията, когато вместо да тегля филми, започвам да тегля учебници. Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър. Студент отива на поредната поправка, професорът уморено: - Този път подготвили ли сте се? Студентът, подавайки книжката си: - Подготвих се. Вземете от последната страница. Направили анкета в ТУ, УНСС и СУ. Зададеният въпрос бил: Практикувате ли кибер секс? Отговорите били: От ТУ: Кибер какво? От УНСС: Какъв секс? От СУ: Какъв какво? Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА". Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?" В столовата на физическия факултет за обяд не дават първо, второ и трето, а твърдо, течно и газообразно. Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка: - Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край. След кратко замисляне: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!!! Европейските студенти пестят за учебници, а нашите за сесията... Имаме млад преподавател, жена му го изгони. Трябвало е да мисли, когато говори, след секс с нея, да изтресе: "Дай си книжката!" Това е! Край! От следващия семестър почвам да уча... Най-после добри новини покрай кризата - след празнуването на осми декември няма постъпили студенти в токсикологията. Гръцки студент по медицина в София поздравява колежката: - Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме! На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата. Тя спокойно приела наградата и казала: - Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам. Лекция по философия. Преподавателят: - Нито една наука няма да направи човек щастлив... Обаждане от аудиторията: - Освен химията! Нов преподавател се запознава с групата: - Така, подаръци за мен има ли? Всички: - Не! Един: - Има. Преподавателят: - Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?" Гледам, че има един. Нощ преди изпита... Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта... В МЕИ-то, между преподаватели: - Защо в твоята зала компютрите са под бюрата? - Харесва ми студентките как търсят USB-порта. Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита: - Има ли някакви въпроси или неясноти, преди да почнем? - Да - по какво е изпитът? Надпис на женско общежитие: "Проверено! Девойки няма!" - Как мина изпитът? - Ами тържествено и божествено. - Как така? - Ами на изпита - аз с костюм и професорът с костюм. Тържествено. - Това добре, а защо "божествено"? - Ами, аз говоря, професорът се кръсти ... Изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина? - Като в църква. - Как така? - Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти. Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква: - Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!?? Преподавателят, почти плачейки, казва: - Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже..Не издържах!!!! Студентката Моника разказва на по-малката си сестра: - В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях. На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. Две студентки се будят късно след 8 декември. Гледат, в квартирата пуши гол младеж. Едната гледа мълчаливо другата, а тя казва: - Питай го чий е!? Готвачът в студентския стол ходеше да си обядва вкъщи. Вчера в общежитието на НСА е станало сбиване. Пристигналите на мястото на инцидента полицаи също яли бой. Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи. Преподавателят: - А къде ви е отговорът? - В главата. - А това какво е? - сочи листчето. - Това не се събра. Особеност на днешното време - за безделник се счита този студент, който ходи на всички лекции. Един затворен студент се среща с колега, с когото не се е срещал от доста време. - Имам прогрес. - Какво? - Нали казваше, че съм много затворен! - Да, и? - Ми вчера съквартирантът покани две мацки да играем белот! - И? - Ми... Бихме ги! - От какво живееш? - Пиша. - Станал си журналист? - Не, пиша на баща ми да праща пари. Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва: - Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство. Преподавател следи студентите на изпит в УНСС: - Чувам гласове, а не трябва да ги чувам. Студент се оплаква след изпит: - Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел. Стая в студентските общежития на УАСГ. Момчето чертае, момичето го гледа и си мисли за секс. - Иване, хайде малко секс! - Не мога сега, чертая! Тя се посъблича и пак: - Иване, хайде да правим секс? Той пак отсича: - Не мога сега, чертая. Ядосана, тя се съблича и се показва на прозореца: - Няма ли тука мъжееее! Отсреща се показва студент: - Чертежи ли ви трябват? Срещат се студенти. - На колко изпита те скъсаха? - Заедно с утрешния на пет. |
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. ИНВЕСТОР.БГ
2. MONEY.BG
3. PROFIT.BG
4. INFOSTOCK.BG
5. В.ДНЕВНИК
6. в.ПАРИ
7. в.БАНКЕР
8. в.КАПИТАЛ
9. ДАРИКФИНАНС.БГ
10. МЕДИАПУЛ
11. В.КЛАСА
12. АМУНДИ
2. MONEY.BG
3. PROFIT.BG
4. INFOSTOCK.BG
5. В.ДНЕВНИК
6. в.ПАРИ
7. в.БАНКЕР
8. в.КАПИТАЛ
9. ДАРИКФИНАНС.БГ
10. МЕДИАПУЛ
11. В.КЛАСА
12. АМУНДИ
