Постинг
05.06.2010 10:41 -
Леденооо момиче!
Автор: milom
Категория: Забавление
Прочетен: 801 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 05.06.2010 11:58
Прочетен: 801 Коментари: 0 Гласове:
3
Последна промяна: 05.06.2010 11:58
| Съботни вицове | |
 |
Леденооо момиче! 05-06-2010 |
| Влиза клиент в зоомагазин и казва на продавача: - Вземете си обратно златната рибка! - Какъв е проблемът, господине? - Ами какъв, за един месец, откакто е вкъщи, не ми е изпълнила нито едно желание! - Но, господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките. В този момент рибката казала: - И аз това му обяснявам цял месец... Един фермер имал петел сексуален маниак. По цял ден гонел кокошките, те изпосталели от бягане. За наказание фермерът го вкарал във фризера. След час видял, че фризерът се тресе! Отваря вратата и що да види: петелът грабнал една замразена кокошка, клати я и пее: "Леденооо момиче...". Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си. След малко единият се показва, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки. - Какво става? Как е? - пита го другият. - Ужас! Връщат се въоръжени с фенери! Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж решили да скрият чантата на Баба Меца. Тя, като видяла, че я няма, много се ядосала: - Веднага ми върнете чантата! - Няма да ти я върнем! - Върнете ми я, ще стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и попитали: - Ама, Бабо Мецо, какво стана миналия път? - Взеха я и не ми я върнаха... Две петлета вървят по улицата и си говорят. Едното казва на другото: - Хайде да отидем на кино! - По-добре да идем в месарницата да погледаме голи кокошки... Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки... - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за... Ежко се загубил в ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се блъснел в някой кактус, питал: - Мамо, ти ли си? Една рибка попитала мъжа си: - Скъпи, какво ще правим довечера? А той отвърнал: - Хайвер. - Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е? - Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима в знак на съгласие. Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух вика: - Това е обир! - А къде е оръжието? - пита учуден касиерът. Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита: - Да се изкашля ли? Летял си гарван из небето. Разминал се с един красив шарен папагал. Той се обърнал след гарвана и надменно казал: - Я, метъл! Гарванът се обърнал и презрително отвърнал: - Я, педераст! Малко пиленце пита мама кокошка: - Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе? - Да, само не казвай на баща си! Влиза хипопотамът при ветеринарния, а на главата му залепнала жаба. - С какво мога да ви бъда полезен? - Нещо ми се закачи за задника, докато си плувах в езерото - отговаря жабата, - ако може да го махнете! Две крави си говорят: - Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат. - Я се разкарай с твоята идиотска теория на конспирацията! Цялото стадо ще ти се смее, ако разберат какви ги говориш. Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кола. Келнерът го пита: - Що без водка днес? - Защото съм с каруцата. Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга... Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и пита: - Какво е това на гърбa ти? - Космодиск! Старата премъдра акула учи малкото акулче: - Като видиш жертва, първо правиш един голяааам кръг около нея. После се приближаваш малко и правиш един по-малък кръг. После пак се приближаваш и правиш още по-малък. Накрая... рязко се нахвърляш... A акулчето казало: - Добре, де... защо са всичките тия кръгове? Не може ли направо да й се нахвърля? - Ами, може - казала старата акула. - Ако искаш да го ядеш с лайната... Заекът влиза в кръчмата и вика: - Кой ще се бие с мен? - Аз! - става лисицата. - Я да излезем навън. Отвън се чува бум, прас, и след малко заекът пак влиза в кръчмата: - Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва? Куче влиза в месарски магазин и излайва три пъти. Продавачът го пита: - Месо ли искаш? - Бау - отговаря кучето. Продавачът взема кило месо и го съпровожда до апартамента на стопанина му. Кучето започва да драска по вратата. Сърдит мъж отваря вратата. Продавачът казва: - Не му се карайте, господине! Това е най-интелигентното куче, което съм виждал някога! - Интелигентно ли? ! Тая седмица за трети път си забравя ключовете у дома! Малкото крокодилче пита: - Тате, а някога ще имам ли пари? - Ще имаш, сине. - А кога? - Когато станеш портфейл. Кокошката снесла 5-килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са вашите бъдещи планове? - Да снеса 6-килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са бъдещите ви планове? - Да счупя главата на щрауса! Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа, срещу него лъв. Пада на земята и започва да се моли: - Дано не ме яде, Господи! Гледа, лъвът също се моли. - Ти пък защо се молиш? - Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд. По празниците един петел решил да отиде в града. Там всичко му харесало и докато гледал по витрините, видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал: - Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум! Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек, и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия съчувствено: - Лов, нали? - Лов. - Ловец, нали? - Ловец. - Простреля те, нали? - Не бе, настъпи ме! Дете молец и майка му стоят в гардероба. - Мамо, да полетим! - Не, ще стоим тук и ще гризем това кожено палто. - Жалко - отвърнал малкият молец. - А вчера, като полетях, толкова много ми ръкопляскаха... Лъв и бик си говорят и лъвът казва: - Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара! - Позор - казал бикът, - краля да го е страх от жена му. Ха! Ха! Ха! - Е, твоята жена е крава, а моята - лъвица. Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма. Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари". Накрая се решили на компромис: "глутница другари". Kокошка разказва в кокошарника: - С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца... Гущерът извикал скорпиона и му казал: - Ще ти дам 2 лева, но като видиш, че влакът иде, да викаш "Идеее!". Та да не ме сгази, докато спя и се припичам на релсата. Скорпионът се съгласил, но той заеквал. Когато видял влака казал: - И-и-и-и-бахти как го размаза! Срещат се три приятелки: едната е омъжена вече десет година, втората е любовница, а третата е сгодена, обсъждали мъжете си и решили да поекспериментират да се нагласят с черно кожено боди, секси черен чорапогащник, високи токчета, черна маска на очите и така да посрещнат любимите си. След седмица се виждат отново и си разказват. Сгодената: - Прибира се моя вкъщи, посрещам го по токчета, с маската и бодито - той ми се нахвърли, каза, че съм любовта на живота му и правихме секс цялата нощ. Любовницата: - Отивам при него, слагам маската, влизам в офиса му, свалям си шлифера, а отдолу както си трябва - токчетата, чорапогащника - той нищичко не каза, само правихме секс пет часа без прекъсване. Омъжената разказва смутено: - Моя се прибира от работа уморен, отварям вратата с черното боди, секси чорапогащника, токчетата и маската - той ме погледна и попита: " Батмане, какво има за вечеря?" |
За едно добро момиче
12-годишното момиче, което накара света ...
Ужас! Орлинов плаща на момиче да лъже, ч...
12-годишното момиче, което накара света ...
Ужас! Орлинов плаща на момиче да лъже, ч...
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. ИНВЕСТОР.БГ
2. MONEY.BG
3. PROFIT.BG
4. INFOSTOCK.BG
5. В.ДНЕВНИК
6. в.ПАРИ
7. в.БАНКЕР
8. в.КАПИТАЛ
9. ДАРИКФИНАНС.БГ
10. МЕДИАПУЛ
11. В.КЛАСА
12. АМУНДИ
2. MONEY.BG
3. PROFIT.BG
4. INFOSTOCK.BG
5. В.ДНЕВНИК
6. в.ПАРИ
7. в.БАНКЕР
8. в.КАПИТАЛ
9. ДАРИКФИНАНС.БГ
10. МЕДИАПУЛ
11. В.КЛАСА
12. АМУНДИ
